Akhirnya, selesai sudah.. (menyapih part 2)

Alhamdulillah... fase menyapih dapat dilalui dengan baik.
Sudah lama pengen share soal ini, berhubung baru bisa konek internet ke laptop, jadi baru bisa sekarang.

Nawla berhasil disapih, tidak lama setelah saya memutuskan untuk berhenti memberinya ASI. Rewelnya paling hanya 2 hari, 2 malam, setelah itu Alamdulillah... hanya nangis sebentar2, lalu lupa dan main lagi.

Oke, begini ceritanya..
saya sudah berusaha menyapih Nawla sejak Nawla umur 24 bulan. Hanya, saya sendiri masih ragu, karena nawla tidak suka susu, saya jadi khawatir kalo Nawla gak ASi lagi, dapet asupan kalsium susu dari mana.. ditambah, saya menganggap Nawla bener2 ASIholic (ini beneran anggapan ibunya loh, pdhl gak bener sma sekali), saya merasa bakal sulit nih nyapihnya. terus begitu, sehingga proses penyapihan tidak pernah berjalan mulus. Seringkali pikiran menyapih datang disaat saya begitu "terbebani" oleh aktivitas menyusui, Nawla tuh bisa sepanjang tidur siang nyusu. Padahal di jam tidur siang itu seharusnya saya bisa melakukan aktivitas lain seperti beres-beres rumah, masak atau kerja (saya penulis freelance). Pernah saya pakai cara-cara penyapihan yang "kejam", misalny apakai pahit-pahit (saya pake kopi super pait!), eeh, malah gak sukses, cuma sekali aja Nawla gak mau, selanjutnya dia lap..(ck,ck,anak sekarang..).Hingga suatu malam, di tengah malam, usai sholat, dan nawla tidur nyenyak, saya terpikir untuk menyapihnya dengan serius malam itu juga. saya bertekad tidak akan memberi ASI lagi mulai malam ini. kebetulan itu malam weekend, saat suami ada di rumah (suami saya pulang hanya weekend), kehadirannya pasti akan sangat membantu proses penyapihan ini, seperti kata buku-buku.

lewat tengah malam, seperti biasa Nawla mulai gelisah tidurnya, mencari dada Ibunya. Bismillah, saya mulai penyapihan itu. Saya ada disampingnya, tapi saya sama sekali tidak menanggapi permintaannya. Dia mulai rewel, saya coba tahan sekuat tenaga. saya kasih pengertian bahwa sudah saatnya NAwla berenti nenen, tapi dia makin rewel. papanya sampai bangun, saya jelaskan saya mau mulai nyapih, dan kita sama-sama berusaha menenangkan Nawla. Tangisnya makin keras. saya sendiri sangat tidak kuat mendengar tangis anak kecil sebetulnya (ada trauma yang tidak bisa saya jelaskan disini). mendengar Nawla nangis rasanya seperti ada seribu pisau menusuk jantung. Apalagi tangisan hebat seperti malam itu.. tidak karuan rasanya. Buat saya perasaan di malam penyapihan itu 10 kali lebih sakit daripada melahirkan Nawla dengan induksi. tapi saya harus kuat, agar Nawla juga kuat. Sepanjang Nawla nangis, saya tidak berhenti doa. Jujur, hanya itu yang bisa saya lakukan. Dan saya percaya betul kekuatan doa. hampir 2 jam Nawla nangis, karena cape berhenti juga. Dia gak bisa tidur lagi, saya coba menenangkan diri saya juga, saya ajak dia main. jam 2 pagi. Dia mau, akhirnya kita main kreta2an. Saya yang seharian belum tidur, sangat ngantuk waktu itu. Tapi tidak mungkin saya tidur. sampai jam 3, Nawla baru mau naik tempat tidur lagi.

Saya sudah tidak kuat nahan ngantuk, sementara Nawla masih melek di tempat tidur, dan mulai gelisah lagi. Ingin rasanya saya susuin aja dan batalkan penyapihan agar kami berdua bisa tidur, tapi itu artinya penyapihan tidak pernah dimulai. dan tidak ada yang bisa saya lakukan selain terus membujuknya untuk tidak nyusu lagi dan doa gak berenti. Saya benar-benar pasrah pada Allah saat itu. Buat saya, ASI adalah pemberian Allah untuk Nawla dan hanya Dialah yang mampu menghentikan semua itu. Nawla mulai tenang, gak lama bisa tidur lagi. Alhamdulillah...

Tapi itu tidak lama, jam setengah 5 nawla mulai gelisah lagi, lalu rewel lagi. Akhirnya saya juga bangun. saya ajak main lagi, meski masih nangis, tapi dia mau saya ajak main, saya sediakan biskuit, roti, susu, teh, agar dia bisa milih dan lupa pada "nyusu". Nawla makan bbrp biskuit dan teh. Dalam keadaan tenang, saya puji nawla yang pinter semaleman gak nyusu Ibu. saya juga jelaskan lagi kalau Nawla sudah besar, lalu saya jak sholat subuh, kita doa bersama (doa saya paling khusuk kayaknya,hehe..), mohon dikuatkan sama Allah, bila ini waktunya Nawla selesai minum ASI, semoga Nawla selalu disehatkan sepanjang hidup, menjadi anak yang tumbuh dengan baik, mandiri dan kuat. Gak lupa, sambil doa saya peluk Nawla erat, agar nawla juga meyakini doa ini. begitu sampai matahari terbit.. Dan itulah saat paling romantis antara Saya, Nawla dan Tuhan. Dan kekuatan doa itu mulai terlihat, saya yang kurang tidur merasa cukup segar untuk memulai hari itu, Nawla juga tampak tenang dan ceria.

Tiba saat jam nyusu siang, dada saya mulai sakit karena bengkak tidak menyusui. Nawla mulai gelisah lagi dan minta nyusu, saya bilang dada ibu sakit, jangan nyusu yah, saya juga pakai semacam plester utnuk menangani rembesan ASI. Ajaib, Nawla ngerti aja liat kondisi saya itu, tanpa rewel sedikitpun. Mungkin juga karena kondisinya sianga hari kali ya? tapi seharian itu otomatis dia tidak tidur siang.

Malamnya, menjelang tidur, dia rewel lagi, saya terus ngeasih pengertian dan gendong dia, saya coba ngelonin dengan digendong kayak bayi, hampir sejam, baru bisa tidur di gendongan saya. Pegal sih, tapi mungkin emang harus begini. sepanjang menggendong, saya nyayiin lagu pengantar tidurnya, sholawat, surat2 pendek Alquran sampai dzikir.. gak lupa terus sdoa dalam hati. Sampai akhirnya dia bisa tidur.

tengah malam gelisah lagi, tapi tidak sampai bangun dan main, saya kelonin lagi pakai lagu dan dzikir, lalu tidur lagi. tak lama, gelisah lagi, hampir sejam sekali gelisah, dan saya kelonin lagi dengan cara yang sama. Hingga subuh...

Praktis, 2 malam saya sangat kurang tidur. lemas sekali, tapi tetap bisa segar,alhamdulillah.. Paginya nawla gak rewel, malah sarapan dengan lahap. Siangnya saat dia ingin nyusu, dia seperti tiba-tiba teringat dan bertanya pada saya, "nenen ibu masih sakit?" saya terharu dengernya, dan memang masih sangat bengkak, saya bilang iya, masih sakit. Nawlapun gak jadi nyusu, dan kehidupanpun berlanjut..:)

Malam ketiga, rewelnya mulai berkurang, dia masih nyari dada ibu, tapi begitu pipinya nempel di dekat jantung saya, dia tenang lagi. dan begitulah malam2 selanjutnya, cukup dengan menempelkan pipi di dekat jantung, dia mulai tenang. kami menyebutnya "nenen peluk" ;)

Hanya 2 malam dengan rewel hebat, selanjutnya hanya gelisah-gelisah tapi tidak sampai nangis. sampai sekarang, tiap malam Nawla masih sering lilir nyari nenen peluk. Juga di saat siang kalo rewel atau gak enak badan, mintanya nenen peluk, sama sekali gak minta nyusu lagi. Setelah 2 malam penuh perjuangan itu juga, bengkak saya mulai berkurang. Keberadaan Papanya jug asangat memabntu, ada yang membantu saya mengajak main NAwla di siang hari dan bantu doa juga pastinya. yah,pada akhirnya, ini memang waktunya. Waktu penyapih telah datang.

Nawla baik sekali, tidak terlalu sulit ternyata menyapihnya. Tapi yang membuat semua terasa mudah adalah, penyerahan kita pada Tuhan. Jujur, buat saya penyapihan ini proses yang luar biasa, seperti halnya melahirkan. Menyapih berarti melepas Nawla menuju dunianya yang sesungguhnya, tidak lagi ada yang mengalir di tubuh saya yang menjadi hak Nawla.. Nawla dilepas, menuju takdirnya sendiri. Berat, berat sekali pelepasan ini, tapi ini harus terjadi. Seperti halnya orang tua yang melepas anak untuk menikah... berat, tapi itu proses hidup yang harus dilalui, takdir yang harus dijalani. Oleh karena itu, doa saya makin kenceng, setiap saat... Ya Allah, mudahkanlah semua ini untuk kami, semoga dapat dilalui dengan baik dan indah.Dan tidak ada tempat untuk saya berharap dan meminta KEBAIKAN bagi Nawla selain pada Penciptanya.

Nawla disapih umur 28 bulan, dan sekarang pas 30 bulan (2,5thn), Alhamdulillah sehat..:)Nawla sudah tumbuh besar, menjadi anak pintar.. rasanya ingin menangis setiap menatap NAwla tidur, melihat anak yang saya rawat dengan tangan saya langsung selama 30 bulan ini... mengharukan. menjadi Ibu adalah menjadi terharu sepanjang waktu, memang.. Ah, jadi makin melow!


Buat Ibu-ibu lainnya, semua memang tidak semudah yang saya tulis disini. Pasti ada yang merasa sangat sulit menyapih seperti yang pernah saya alami. Tapi ketika waktu yang kita rasa tepat, dan memang anak sudah cukup kuat, tanpa kita mencoba mengkorupsi haknya, mulailah, Bismillah. Akan berat, tapi mungkin saja bisa lebih mudah dari yang kita kira, yang pasti semua harus dimulai dan dilalui. tenang saja, kita ibunya, kita telah menyusuinya beratus-ratus hari, anak kita akan kuat, jika kita kuat. Dan tetap tunjukkan betapa kita mencintainya, selalu, sepanjang waktu dan pelukan kita akan terus terbuka untuknya. Dan jangan lupa, doa,doa,doa...:)

Menjadi orang tua adalah berdoa tanpa jeda.

Semoga Allah memberkahi anak-naka kita, selalu..amin. :)

Menyapih

jeng,jeng.. judulnya emak-emak banget yah?

akhirnya, sampai juga pada keyakinan untuk menyapih Nawla.
Sebenernya udah terpikirkan sejak NAwla 2 tahun, tapi masih ragu2, kasian, karena Nawla nyusunya mash kenceng. Saya berprinsip untuk menyapih dengan kasih (weaning with love) artinya, meminimalisir pengalaman tidak baik saat penyapihan. Udah cape2 ngabangun bonding yang luar bisa anatar Ibu dan anka selama 2 tahun lebih, masa harus cacat karena proses penyapihan yang kurang mulus.

Ada yang mengusulkan di pisah beberapa hari antara Ibu dan anak, weits.. saya paling ogah dengan saran itu. Itu sih nyiksa namanya..

Ada yang menyarankan kasih yang pahit2, hmm.. pernah saya coba, kasih kopi pahit, dan suskses Nawla gak mau nyusu, tapi itu sementara, dia ttp minta, masa saya harus ngolesin kopi setiap saat, repot juga.. dan akhirnya Nawla bahkan tidak peduli pada rasa phit itu, ttp aja nyusu!

pernah juga kasih yang bau2 kayak minyak tawon ato kayuputih, tetep gak bikin NAwla kapok nyusu.. malah dia makin jag ngakalin.

Bagaimana yaa..?
Doa aja deh.. hehe

Ke Negeri Seberang

Ku dengar ia tengah ada di sebuah negeri nun jauh
Ku kira ia tengah di pondok mungilnya di tepi sungai
Rupanya tidak, ia terbang lagi, seperti yang pernah ia lakukan
Namun kali ini ia berjanji tidak lama akan kembali pulang
ke pondok mungilnya, ke tepi sungainya

Ia terbang ke negeri seberang, katanya untuk belajar menulis
Bukan untuk menuntaskan dahaganya ttg Newton, Einstein, ataupun Adam Smith
Apa yang tengah ia perbuat?
Aku bertanya-tanya, heran dibuatnya

Kau sudah pandai menulis,kawan... sangat pandai bahkan.
Mengapa kau harus belajar menulis ke negeri asing itu?
Bukankah kau bilang tanahmulah harta karun inspirasi itu?
tanahmulah pembuka seluruh lakon tulisanmu?
Apa yang akan kau pelajari di negeri asing itu?
Apa ilmunya bisa kau pakai untuk lebih mengenal tanah inspirasimu?

Kau berharap,sepulang dari sana kau bisa menulis lebih baik
Kawan, aku membutuhkan isi hatimu, bukan teknik menulismu
Ku harap kau dapat pelajaran soal hati, soal menulis dengan hati
itu lebih baik, sangat lebih baik kawanku

Ah, tau apalah aku ini
Soal tulis menulis, butalah aku ini
Tentu kau berjuta lebih mengerti ketimbang aku
Toh, karena kau berkelanan ribuan hari di negeri baratlah
Kau bisa mengeluarkan isi hatimu dan mempersembahkannya bagi kami
yah, semoga petualanganmu saat ini juga memberi energi baru
untuk menggali lebih dalam tanah harta karun inspirasimu

semoga kau lekas pulang, lekas menemui sungaimu
lekas kembali ke pondok mungilmu dan mulailah menyusun kata demi kata harta karun itu
Aku menunggumu, kawan, selalu menunggumu
bagiku kini, menunggumu menjadi bagian yang menyenangkan dalam hidup


*juga, untuk pelayan warung kopi yang kini tengah belajar menulis di negeri bernama Amerika

Seorang Kawan

Darinya aku mendapat sapaan hangat,
"Kawan..", begitu selalu di ujung kalimatnya.
Lantas dunia seperti berubah menjadi sendu,
Pelangi seperti terurai warnanya,
bergantian, mewarnai jiwaku.

Kusadari, betapa hati ini rindu, pada sapa itu.
"kawan.." Ah, indah nian.
Seperti akhirnya ku menemukannya, setelah panjang penantian.
Dia yang yang menyapaku kawan, akhirnya hadir.

"Kawan.." di ujung kalimatnya seperti mantra sihir,
menyihirku memasuki dunia kalimat demi kalimatnya...
Terbuai dengan elok bahasanya, dengan kisah-kisah ajaibnya.

aku merasa seperti Alice, yang mengikuti sang kelinci hingga ke Wonderland.
dan memang akhirnya sampai aku ke wonderland,
oh..tidak, ini lebih menakjubkan!

Dunianya sederhana, tapi punya berjuta cerita.
disana kita tertawa, terbahak, tersenyum, tersipu...
di sana kita seperti ribuan kali jatuh cinta...
bahagia... itu saja yang ada.

Dia ada, dia nyata... seseorang yang menyapaku kawan.
Terima kasih telah ada, kawan.



*untuk seorang pelayan warung kopi berambut ikal.

Menulis

Dulu, waktu saya SD, kalo ditanya cita2, saya selalu bingung... yang saya pahami (waktu itu) adalah kita semestinya bercita2 sesuai dengan pelajaran yang kita kuasai di sekolah. Misal,kalo jagoan matematika berarti bisa jadi guru matematik, pengusaha, ahli keuangan, atau mentri ekonomi. Kalo jago IPS, bisa jadi Lurah, Camat,Bupati, bahkan sekjen PBB (maklum anak SD,masih cetek pikirannya). Kalo jago olah raga, ya jadi atlit. Kalo jago IPA, jadi ilmuwan, dokter, astronot, ato kepala sekolah (dulu kepseknya merangkap guru IPA). Nah,kalo jago pelajaran agama, pasti jadi Da'i. Dan saya, saya menganggap saya agak lumayan di bahasa Indonesia,tapi bagian mengarangnya doang.Paling kecil saya dapet nilai 7 buat mengarang (emang ada ya mengarang dapet 6??).Itu yang saya tau.. yang saya tidak tau (pada waktu itu) adalah, mau jadi apa ya kalo jago mengarang,itupun gak jago sebenernya,lumayanlah.

Padahal eh padahaal...kenyataannya banyak yang bisa jadi profesi bagi seorang pengarang ulung! andai saya dulu tau... jadi PENULIS. Profesi yang tidak pernah saya dengar ketika saya SD di kampung nun terbelakang kala itu (yang kalo pengen pipis,kita bisa pilih mau di bawah pohon apa.. terbelakang banget kan?). Gak pernah saya bercita2 jadi penulis. Bahkan terpikir nanti gede bakal nulis apa juga gak pernah.

Barulah, ketika kuliah... saya tau,bahwa menulis adalah sebuah profesi, bahkan lebih dari itu saya memahami bahwa menulis itu adalah sebuah aktualisasi diri. Menulis adalah kunci, bagi dunia untuk menjangkau diri kita. Untuk bisa menjadi sarjana, saya harus menulis lebih dari 80 halaman skripsi, dan skripsi itulah manuskrip pertama saya bagi dunia. Bagian dari mushaf sejarah hidup kita.

Ada jaman prasejarah dan sejarah. kalo gak salah, seingat saya yang memebedakan 2 jaman itu adalah adanya peninggalan yang dianggap "tulisan". Jadi jaman sejarah ditandai oleh munculnya peninggalan semacam prasasti yang menggambarkan kondisi dunia kala itu. Disitulah sejarah dimulai.

Maka untuk saya sekarang, menulis adalah merangkai sejarah. Bukan tentang sejarah biofisik diri saya semata, tapi untuk ikut menulis tentang dunia. Dunia saat ini, saat kita berpijak,hidup,eksis,dan menjadi seseorang.

Tulisan kita,tentang apapun di dunia ini, akan menjadi indera masa depan tentang jaman ini. Lebih dari sekedar sejarah, tulisan kita kelak, mungkin (semoga), akan menjadi inspirasi untuk membangun peradaban yang lebih baik dari hari ini.

Maka,menulislah, siapapun kita, apapun yang kita tau, dimanapun kita, sepanjang yang kita yakini untuk ditulis itu bisa bermanfaat,tulislah. Meski tak ada yang membaca, tulisan kita bisa menjadi cerminan bagi diri sendiri, kadang bahkan, kita bisa terkejut oleh tulisan kita. Coba aja ;)

stuck in the moment

begitulah yang saya rasakan saat ini.
stuck.

pada sebuah moment panjang dalam rangka menjalani takdir sebagai wanita.

stuck ini sebetulnya tidak perlu ada. ini menjadi persoalan bila sangat terasa hadir mewarnai hari-hari saya.

rasanya waktu berjalan lambaat sekali,persis di video klip U@ untuk judul lagu yang sama. semuanya terasa slow motion... sepertinya semua memang diciptakan untuk menjadi sesutu yang bisa dinikmati perlahan. mungkin saja. karena banyakorangyang merasa sedih dan terkenang bila moment ini telah berlalu. moment menjadi ibu baru.

damn, i miss many things!
jalanan, udara malam, kebebasan, kesendirian...rindu berlari mengejar mimpi!!
ouuwhh...!!! ini seharusnya gak boleh terjadi!

i love u my nawla... surely! apa yang yang terasa semoga hilang saat matahari terbit besok. seiring dengan bertambahnya keikhlasan hati untuk hidup dalam hidup yang ada saat ini...

Punya anak = Jadi presiden

Banyak orang ingin jadi presiden (apalagi di negara kita). Jadi presiden t uh seneng, kemana-mana di anter mobil enak, gak pernah kena macet, hidup terjamin jiwa raga, bisa keliling dunia, di hormati, berkuasa dan sejuta kesenangan lainnya.

Banyak orang melihat “keuntungan” jadi presiden dengan mata jeli, tapi terkadang lupa (atau pura-pura tidak tahu) kesulitan apa yang menghadang di depannya.

Mengurusi jutaan manusia (sekali lagi, apalagi di Indonesia) jelas bukan hal gampang, apalagi menyenangkan. Cenderung menyeramkan malah. Tanggung jawab yang begitu besar rasanya tak sebanding dengan segala fasilitas kenyaman yang ditawarkan…

Itu menurut saya.

Tapi banyak sekali yang ingin jadi presiden, yup, apalagi di tanah air kita tercinta ini. Entah akan ada berapa pasang maju di 2009 ini, namun fenomena 2004 dengan lima pasang calon presiden-wapres adalah luar biasa. Lebih dari itu untuk tahun ini, mungkinkah? Bila ya, Negara ini memang sungguh luar biasa!

Dan bila saya (sangat bila), mendapat kesempatan untuk ikut mencalonkan diri jadi presiden, akankah saya mau? Hmm… Presiden Indonesia, heh? Jujur, saya tidak mau. Bukan semata karena saya secara pribadi (saat ini) masing sangat jauh dari predikat qualified sbg capres, juga bukan saya tidak mampu membayangkan diri saya berada di mobil anti peluru yang setiap detik hidup saya di atur protokoler, bukan.. bukan itu. Seperti yang saya bilang tadi, Sob… jadi presiden itu menyeramkan, sekali lagi, apalagi di negeri ini. Saya tidak habis pikir kenapa banyak yang mau…

Dan, hubungannya dengan punya anak?

Its so related, sob…! Sama-sama sesuatu yang menyenangkan, tapi ada tanggung jawab besar yang “agak menyeramkan” didepan sana. Entahlah, mana yang lebih berat, punya anak atau jadi presiden? Hal ini bisa ditanyakan pada presiden di hampir seluruh Negara, karena mereka rata-rata sudah punya anak. Tapi bagi saya, sepertinya sama beratnya.

Dan bila saya tidak mau jadi presiden, mungkinkah saya juga tidak bersedia punya anak. Disinilah perbedaannya. Saya sudah jadi ibu sekarang, dan karena jadi Ibulah saya bisa bilang bahwa punya anak itu sama beratnya dengan jadi presiden. Saya mungkin tidak adil membuat pernyataan ini, karena saya belum pernah merasakan jadi presiden. Owh, please.. jangan buat saya merasakan hal itu. Membayangkannya saja sudah mengerikan… saya hanya tahu itu berat, cukup tahu saja. Mencobanya, No, thank u!

So, bila saya menolak jadi presiden, mungkinkah saya berencana punya anak kedua? Saya sedang belajar dari pengalaman, salah satu pembelajaran saya adalah sampai pada kesimpulan yang saya uraikan panjang di atas tadi. Tugas berat, sob… punya anak itu tugas berat sekali, apalagi bila anak itu kelak jadi presiden, apalagi jadi presiden di Negara ini, apalagi Negara ini belum ada perubahan ke arah yang lebih baik beberapa dekade mendatang… berat, sobat… ! berat...